Bejelentkezés konzultációra: tanacsadas@boldogtarsak.hu
Konzultáció pároknak2018-07-12T11:28:26+00:00

Párkapcsolati konzultáció?

Mégis mi értelme van?! Hogy lenne képes egy vadidegen megérteni, sőt megoldani a problémáinkat?

Úgy, hogy más szemmel nézek a kapcsolatotokra, mint ahogy ti.
Pontosan azért, mert kívülálló vagyok, nem ülök veletek azon az érzelmi hullámvasúton, amin ti egy jó ideje őrült tempóban száguldoztok.

Annyi minden történt veletek az elmúlt években! Csoda, hogy már belefáradtatok ebbe az egészbe, és egyre feszültebbek vagytok? Persze, hogy kezdtek ijesztően eltávolodni, és még véletlenül sem találjátok a közös hangot!

Megfordult már a fejedben, hogy talán mással, máshogy könnyebb lenne?

Hidd el, ez ebben a helyzetben ez cseppet sem meglepő!
De ha ezt az oldalt olvasgatod, ahelyett, hogy épp az összepakolt holmijaid citálnád ki a bejárati ajtón, akkor valami mégis marasztal.
Szeretnéd rendbe hozni a kapcsolatot, csak épp fogalmad sincs róla, hogy mitől változna meg bármi is köztetek? Jó lenne tudni, mit tegyetek azért, hogy ne gyomorgörccsel menjetek haza egy fárasztó nap után, hanem azzal a jóleső érzéssel, hogy otthon béke és szeretet vár? Na ez az, amiben egy párkapcsolati tanácsadó segíthet nektek.

Tudod, hogy tíz emberből hétnek mi az első reakciója akkor, mikor a párja felveti, hogy jöjjenek el párkapcsolati konzultációra?

“Megoldjuk mi egyedül!

Még csak az kellene, hogy kiteregessük a szennyest?!

Majd rendbe jön minden magától. Eddig is volt valahogy, ezután is lesz. Különben is, ez normális, mindenhol vannak veszekedések.

Annyira felesleges így felfújni ezt az egészet!”

Aztán ahogy telik az idő, ha volt is kezdetben lelkesedés, az egyre halványabb lesz. A kapcsolat javítására tett próbálkozások elmaradoznak. Nyomasztóan sokasodnak a betartatlan fogadalmak, a változásnak nyoma sincs.

Más pároknál iszonyúan elmérgesedik a helyzet, olyan sértéseket vágnak egymás fejéhez, amik piszokul fájnak. Jön a megszokott forgatókönyv: veszekedés, sértődés, háttal forgolódás, majd úgy tesznek, mintha mi sem történt volna. És kezdődik az egész elölről.

Vannak olyan párok is, akik inkább a szőnyeg alá söprik a problémákat, és szinte már csak lakótársként élnek egymás mellett. A békesség kedvéért úgy csinálnak, mintha minden rendben lenne, de hiányzik a valódi kapcsolódás, a tartalmas beszélgetések, az intimitás, megszűnnek valódi társak lenni. Sokan ebben a helyzetben a kapcsolaton kívül keresik azt, amire vágynak.

És igen, vannak párok, akiknek szakember segítségével vagy anélkül, de sikerül rendbe hozni a kapcsolatukat. Ők azok, akik be merik vállalni, hogy oké, ezt elszúrtuk. Nem figyeltünk eléggé egymásra, nem tudtunk mit kezdeni a konfliktusokkal. Egymást hibáztattuk, ahelyett, hogy inkább azon agyaltunk volna, mit csináljunk másként.

Senki sem adott nekünk annak idején használati utasítást a boldog párkapcsolat működtetéséhez. Úgyhogy ha nem szeretnénk csalódottan, boldogtalanul, és feszültségben leélni az életünket, akkor nincs más választásunk, mint nekiállni, és rendbe hozni a dolgainkat.

Nem tudtok dönteni, hogy kérjetek-e külső segítséget?

Mutatom, hogy milyen területeken tudunk együtt dolgozni.

Elbeszéltek egymás mellett, sok a félreértés. A nyílt és egyenes kommunikáció helyét a “nem szól szám, nem fáj fejem” hozzáállás vette át. Hiába próbáltok megbeszélni valamit, az rossz érzéssel zárul. Valahogy nem jön az a felszabadító érzés, hogy végre sikerült megbeszélni, pontot tenni a végére. Úgy érzed, hogy a párod nem érti, mit szeretnél, és néha már te is rácsodálkozol, hogy hová tűnt az az ember, akibe egykor beleszerettél.

Egyszerűen nem találjátok a közös hangot. Gyakoriak a veszekedések, mindketten úgy érzitek, hogy igazatok van, és nem értitek, hogy a másik ezt miért nem látja be. Már képtelenek vagytok nyugodtan megbeszélni fontos dolgokat, sok az ellentét, hamar elszakad a cérna. A konfliktusok szinte mindig rossz érzéssel zárulnak, és újra és újra előjönnek a problémák.

Ha valaki megkérdezi, hogy milyen a kapcsolatotok, órákon át tudnátok sorolni azokat a sérelmeket, amik tüskét hagytak bennetek. Tele vagytok már érzékeny pontokkal, ezért néha egy kis szikra is elég, hogy robbanjatok. Van néha valami bocsánatkérésféle, de sokra nem mentek vele, mert nem hoz valódi változást. Megbántás, aztán mintha semmi sem történt volna, majd újabb megbántás. A sérelmek pedig csak gyűlnek és gyűlnek.

Van egy olyan érzésed, hogy már nem is igazi társak, csak lakótársak vagytok. Megbeszélitek a legszükségesebbeket, de nincs bennetek egy jóleső várakozás a találkozás előtt. Akkor is mérföldekre vagytok egymástól, ha épp ugyanazon a kanapén ültök. Ideje lenne új színt vinni a kapcsolatba, újra megtanulni vágyakozni egymás iránt, megosztani az élményeket, együtt örülni, együtt sírni, érezni, hogy ott vagytok egymásnak, és támogatjátok egymást.

Szerettetek régen együtt álmodozni, de ma már ez teljesen eltűnt a kapcsolatból. Hiányoznak a közös tervek, célok. Vagy azért, mert a gyerekek kirepültek, és valahogy minden olyan üressé vált. Vagy azért, mert egyszerűen csak belekerültetek egy mókuskerékbe, teszitek a dolgotokat, de már nincs meg az a támogatás, amitől régen igazi, jó csapat voltatok. Kell egy közös cél, kicsit újra kell gondolni a kapcsolatot ahhoz, hogy azt érezzétek, hogy jó irányba tart és fejlődik a kapcsolatotok.

Történt valami, és a bizalom szertefoszlott a kapcsolatban. Az ellenőrizgetés, az egymás szavainak megkérdőjelezése, a kritizálás, a bűntudatkeltés, az állandó gyanakvás már a hétköznapok részévé vált.
Ott van bennetek a szándék, hogy együtt maradjatok, de azt is érzitek, hogy ez bizalom nélkül nem fog menni. Nem kell aggódnotok, mert van 12 olyan eszköz vagy lépés, ami segít helyreállítani a bizalmat.

Egy harmadik fél belépése a kapcsolatba az egyik legnehezebben feldolgozható helyzet. Még akkor is, ha azt mondjátok, hogy igenis mindketten tesztek azért, hogy rendezzétek és elfelejtsétek ezt a helyzetet.
A megcsalás bizalomvesztéssel jár, és ha nem is ismétlődik meg, a gyanú akkor is ott motoszkál. Van kiút ebből a helyzetből is, de nem akarlak áltatni benneteket, sokat kell majd rajta dolgozni.

Mire számíthattok a konzultációkon?

Nem ígérem, hogy sétagalopp lesz, arra készüljetek, hogy sokat kell saját magatokon és a kapcsolaton dolgoznotok. Mindkettőtöknek.
Sok házi feladatra beszélgetésre, kérdésekre és válaszokra számítsatok. Lesz olyan, hogy rossz érzés lesz hallani, amit a társad mond, vagy amit én visszatükrözök. De a valósággal dolgozunk, és az a cél, hogy a végén fellélegezzetek, és egy új, boldogabb fejezetet nyissatok együtt.

A konzultáció nem arról szól, hogy ki a hibás, mert ahol most tartotok, azt még ha most nem is így érzed, de ketten hoztátok össze. Nem számít, hogy mikor, miben, ki volt a hibás, sem az, hogy kinek mennyi volt a része a most kialakult helyzetben.

Egy dolog számít. Az, hogy mit tesztek mától azért, hogy ez a helyzet és a kapcsolat jobbá váljon.

Ha kész vagytok tenni a kapcsolatért, akkor jelentkezzetek!

A konzultáció díja, bejelentkezés menete